השיחה נפסקת
האם עליכם להיפרד מבן / בת הזוג? זו בחירה קשה, אבל המדע אולי יוכל לעזור בהחלטה שלך.
האם בן הזוג שלך מבקר אותך כל הזמן? האם התרחשה רמאות כלשהי? האם יש לך ערכים דתיים או פוליטיים שונים ואינך בטוח אם זה יהיה מאתגר להתמודד בהמשך? עולם המחקר מלא במחקרים על מערכות יחסים, במיוחד על אלה שלא מסתדרים. להלן 12 סימנים מדויקים שאולי תרצה לקחת בחשבון כשאתה חושב לחפור את האחר המשמעותי שלך.
ביקורת מתמדת
אם בן הזוג שלך מבקר אותך כל הזמן, אולי תרצה לקרוא לזה ייגמל.
זה אומר יותר מדי פעם להתמודד עם כמה כלים לא שטופים; פעולה זו עוסקת ב"ביקורת מתמדת על האדם, במקום הפעולה שהיית רוצה לשנות ", אמרה סטפני קונז, היסטוריונית במכללת האורגרין בוושינגטון ומחברת הספר" נישואים, היסטוריה: כמה אהבה נישואים כבשו "(ספרי פינגווין, 2006).
הביקורות המזיקות הללו נוקטות בפעולה ומייחסות אותה לכל אישיותו של האדם. לדוגמה, אם בן זוגך לא מרים את גרביו מרצפת חדר השינה, זה היה מזיק לייחס את זהירות הנתפסת הזו לכל אישיותו ורגשותיו כלפיך.
ביקורת היא אחת מה שמכונה "ארבעה פרשי האפוקליפסה", מונח שטבע ג'ון גוטמן, פרופסור אמריטוס לפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון ומייסד משותף של מכון גוטמן, שחוקר סכסוכים בזוגות נשואים.
אם בן זוגך עוסק באחת מארבע פרשי ההתנהגויות ולא משתנה, למרות הפגישות עם מדריך או דיונים איתך, יתכן שהגיע הזמן לפנות לספליצוויל.
בוז
אם בן זוגך מגלגל את עיניו (ולא בצורה חמודה) לדברים שאתה אומר ומתייחס אליך בחוסר כבוד, אז הם מתייחסים אליך בבוז.
אריקה סלוטר, פרופסור חבר לפסיכולוגיה מאוניברסיטת וילנובה בפנסילבניה, אמרה "אריקה סלוטר, פרופסור חבר לפסיכולוגיה, אמרה." זה יכול להיות כל דבר שנע בין ביטול רגשותיו של בן הזוג האחר לקריאת שמות.
למשל, לקרוא לבני זוג "טיפשים" זה לא דבר בריא לשום מערכת יחסים. אם התנהגות זו לא תשתנה, יתכן שהגיע הזמן לנפוץ לשלום לתמיד.
הגנה
אם אתה מעלה דאגה עם בן / בת הזוג שלך, אך בן / בת הזוג הופך להגנתי, הדברים יכולים להגיע במהירות דרומה. לעיתים, המתוקה שנקרא כביכול עשויה לפנות ל"תלונות צולבות ", או" whataboutism "- כאשר האדם האחר אינו מגיב לדאגות שלך אלא מציג תלונה חדשה בתור דיווח.
לדוגמה, אתה יכול לומר "היי, זה הפריע לי כשזרקת את הכביסה המלוכלכת שלך על המיטה." בן זוג הגנתי עשוי להסיט את הביקורת בכך שהוא מגיב, "ובכן, זה ממש מפריע לי כשאתה לא עושה את הכלים."
סתיו
האחרון מבין ארבעת הסוסים מתכונן. פירושו של המונח בעצם הוא שהאדם נסוג מהאינטראקציה, ולמעשה מסתובב במקום להשתתף בשיחה.
"יכול להיות שזה משנה את הנושא, זה יכול לעזוב את החדר," אמר סלוטר ל- Live Science. "זה יכול להיות פשוט מסרב ליצור קשר עין או לעסוק בדיון."
אם בן / בת הזוג שלך מתנדנדים כשאתה מעלה סוגיות חשובות לך או למערכת היחסים שלך, זה דגל אדום שאומר לך שאולי עדיף לסיים דברים.
התעללות גופנית
אם בן זוגך מתעלל בך פיזית, זו בהחלט סיבה לעזוב את הקשר.
המונח הרשמי הוא "אלימות בת זוג אינטימית", שיכולה להתרחש בכל פעם שיש מעשה של תוקפנות פיזית או אלימות כלפי בן זוג רומנטי שנועד לגרום נזק ואינו רצוי על ידי בן הזוג, אמר סלוטר.
ישנם סוגים שונים של אלימות אינטימית בין בני זוג, על פי מייקל ג'ונסון, פרופסור לאמריטוס לסוציולוגיה, לימודי נשים ומחקרים אפרו-אמריקאים בפן סטייט. אחד מאותם סוגים הוא טרור אינטימי, או אלימות שנועדה לשלוט על בן זוג או לתפעל אותו.
"זה נוטה להיות קשה מאוד," אמר סלוטר. "זה נוטה להסלים באופיו, ולכן פרקים אלימים הופכים אלימים יותר עם הזמן." לעתים קרובות, עבריין סובל מהפרעה פסיכולוגית, כמו הפרעת אישיות או הפרעת שימוש בסמים.
סוג אחר של התעללות פיזית הוא אלימות זוגית מצבית, בה בני זוג פונים לאלימות קלה (אך עדיין מזיקה) כאשר הסכסוך יוצא מכלל הסדר. "הם לא משתמשים באלימות פיזית כדי לנסות לשלוט בהתנהגותו של האחר", אמר סלוטר. "מדובר יותר בניהול כושל קשה של קונפליקט."
התעללות רגשית
כמו התעללות גופנית, התעללות רגשית יכולה לקחת מחיר. התעללות פסיכולוגית יכולה להיות כרוכה בעלבונות, זלזול, השפלה מתמדת, הפחדה (כמו השמדת דברים), איומים על נזק ואיומי לקיחת ילדים, על פי ארגון הבריאות העולמי.
יתרה מזאת, תוקפנות פסיכולוגית היא חיזוי שאדם ישתמש אחר כך בתוקפנות גופנית כשהוא משתחרר כנגד בן זוגו, כך מצא מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Consulting and Clinical Psychology. אז, דאג לעצמך וזרוק את האחר המשמעותי שלך אם אתה מתעלל רגשית.
אמונות שונות
האם אתה ובן זוגך עוקבים אחר דתות שונות? או שאחד מכם הוא בזבזני והשני זול? או שאתה מחזיק באמונות פוליטיות מנוגדות באופן קיצוני?
כל הנושאים העשויים להיות נפיצים אלו יכולים להשפיע אם אנו רואים את עצמנו דומים או אינם שונים לשותפינו, אמר סלוטר.
כשאתה פוגש תחילה עניין של אהבה פוטנציאלית, "ככל שהם דומים לנו יותר, כך אנו נוטים לחבב אותם יותר," אמר סלוטר. זה נכון לכל דבר, החל מתחביבים, דמוגרפיה, כן, אמונות דתיות ופוליטיות. אבל בין אם אתה שידוך טוב הוא מורכב יותר משני שאתה אוהב לשחק "Pokémon Go" או לצפות בסרטי אימה.
הכל מסתכם בסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על בני זוגנו.
"זה קשור לתפיסת הדמיון," אמר סלוטר. "אם אני חושב שבן זוגי ואני מאוד דומים, זה טוב. אם אני תופס את בן זוגי כמוני, זה סיפוק גדול עבורי במערכת היחסים." לכן, גם אם החברים שלך חושבים שאתה ובן / בת הזוג שלך באמת שונים, זה לא משנה. הכל קשור לאופן שבו אתה תופס את בן / בת הזוג שלך, אמר סלוטר.
בדרך כלל, זוגות הופכים דומים יותר לאורך זמן, אך התפיסה שלנו לגבי בני הזוג שלנו יכולה להשתנות גם בטווח הרחוק. ואם אתה מרגיש שבן / בת הזוג שלך יותר שונים מכפי שדומים לך, אז זה יכול היה להיות זמן לשיחה עמוקה, או אולי אפילו למכתב ג'ון (או ג'יין) היקר.
מחויבות בלתי-שוויונית
מה אם אדם אחד רוצה להתיישב, והאחר רוצה לפתוח את האופציות שלו? שוב, זה חוזר עד כמה אתה דומה או שונה לשותף שלך. אם מישהו מעוניין לקחת צימוד לשלב הבא והשני מתנגד, יש לו מטרות שונות לטווח הארוך, וזה יכול להיות בעייתי, אמר סלוטר.
זה גם מראה על מחויבות לא שוויונית, אמרה. לאדם שפחות מושקע במערכת היחסים יש בדרך כלל את הכוח הרב ביותר במערכת היחסים. במילים אחרות, האדם הפחות מושקע יכול בדרך כלל להתחמק עם יותר מאשר האדם המחויב.
באופן כללי, זה לא טוב למערכות יחסים, ו"זה אכן קשור להפסקת מערכות יחסים, "אמר סלוטר. הסיבה לכך היא שבן הזוג הפחות מחויב עשוי להיות מתוסכל מכך שהאדם האחר מנסה להגדיל את המחויבות שלו. או, מכיוון שלשותף המחויב נמאס מהשותף הפחות מושקע "סוג של חבטה וציד ויושב על הגדר", אמר סלוטר. "זה אולי לא מתאים לצרכים שלהם לטווח הארוך, ולכן הם עשויים לצאת מהקשר."
רמאות
האם רמאים תמיד בוגדים שוב? זה תלוי, מחקרים מראים.
אמנם, אם בן זוגך בוגד, ראשית עליך להחליט אם אתה רוצה להישאר יחד. אם אתה רוצה לתת לזה צעד נוסף, דע זאת: אם מישהו בוגד, קיימת סבירות גבוהה יותר שהוא או היא ירמו שוב, פפר שוורץ, סוציולוג מאוניברסיטת וושינגטון ומחבר משותף ל"בר הנורמלי: הסודות המפתיעים של זוגות מאושרים "(הרמוניה, 2013), סיפר בעבר ל- Live Science. עם זאת, לרוב הרמאים יש פרשה אחת או שתיים, אמר שוורץ. זה רק מיעוט קטן שהם רמאים סדרתיים ומרמים את כל חייהם, אמרה.
דליפות מתח
אף זוג אינו אי. לאחר שהתחתנו, הזוג הטרי נאלץ לעתים קרובות להתמודד עם גורמי לחץ חיצוניים, כמו זנים כלכליים, גיסות מורכבות ודרישות הורות, אם הם מחליטים להביא ילדים לעולם. אם זוגות אינם מסוגלים להתמודד עם גורמי לחץ חיצוניים אלה, הדבר מסכן אותם לגירושין, כך עולה ממחקר של ליסה נף, פרופסור חבר במחלקה להתפתחות אנושית ומדעי משפחה באוניברסיטת טקסס באוסטין.
סלוטר, שלא היה מעורב במחקר, "כאשר גורמי לחץ אלה חורגים מיכולות ההתמודדות, זה יכול למעשה לשחוק את האושר הזוגי לאורך זמן."
